El peligro de los gritos

Hola a tod@s

Voy a intentar retomar el refresco de contenidos del sitio este, que lo tenemos muy abandonado. Llevo toda la tarde por ahí de jarreo, y al ir a casa de mis padres a hacerles una visita, me encuentro el periódico y leo lo siguiente en la última página: "Un niño chino mata a 443 pollos a gritos" ... joder!!! yo este carnaval me quería disfrazar de pollo!!! pero ya, ni de coña! paso de tirarme toda la noche de carnavales acojonado cada vez que oiga a mis espaldas "Quiele losas?? piiliculas?? musica??" Demasiado extress.

Lo acojonante de esta noticia es... ¿Por qué cojones gritaba el niño?, yo creo que con cuatro años, los padres no deberían dejarle jugar solo al singstar, eso sí, cuando quiera le reto a cantar conmigo el "Arrepentido" de Sober. Además, la noticia dice que los pollos estaban en una granja CERCANA!! ni siquiera estaba el niño con los pollos! estos chinos... nos llevan siglos de ventaja.

No obstante, en el tema de los gritos no creo que nada ni nadie pueda superar al grito que me marcó para toda la vida cuando era pequeño, el grito de mi madre el día que me duché y me dejé la cortina por fuera de la bañera...

Amiguit@s... me voy a tomar una copa, no sin antes felicitar a todos los nacidos en este año, según el calendario chino, es el año del cerdo.

PD. Mi consejo de hoy: Invertid en limones, con niños así, los chinos necesitarán grandes cantidades de este cítrico para poder cocinar tantos pollos.

El duro trabajo del CSIC

Se supone que en España no se gasta apenas dinero en investigación y que la mayoría del dinero de los impuestos de los contribuyentes se invierte en llenar los bolsillos de nuestros políticos (esto no lo pienso yo, por supuesto, es que lo he leido) y en hacer hoyos por Madrid (para mejorar el tráfico, claro). Menos mal que de vez en cuando se encargan de recordarnos que todo esto no es cierto y realmente se destina dinero a hacer importantes investigaciones de vital importancia para la sociedad actual.

El ejemplo claro lo encontramos en una noticia de "El mundo", los miembros del CSIC han estado 1 año investigando la muerte de un renacuajo que vivió (y murió) hace 6 millones de años, supongo que habrán comunicado los resultados a los descendientes. Por lo visto, encontraron un fósil de dicho renacuajo, y vieron que "mostraba evidentes signos de violencia", este hecho disparó las alarmas y rapidamente nuestros Grisons y Horatios se pusieron sus guantes de latex y... ¡Ale! ¡¡¡A investigar!!! El caso es que han deducido que esos signos de violencia se deben al ataque de otro animal... (aplausos) Tiene su mérito, hace 6 millones de años podía haberse debido a una lancha a motor, o a una red de arrastre,... Trás determinar que el animal no se habia muerto ni por una sequía ni de hambre, concluyeron que el ataque al renacuajo lo habia realizado una garceta, pero que no lo mató del todo del zarpazo, y el pobre renacuajo (llamado Pelobates) huyó deseperado ha enterrarse en el lodo donde encontró su fatal destino.

Todo esto me ha hecho pensar en un par de cosas (para un viernes que no estoy de resaca he aprovechado). La primera es que no hay como decir las cosas con rotundidad y convicción para que la gente no te pueda rebatir las cosas:
- "¡Coño!, un renacuajo fosilizado que le falta un trozo"
- "A ver... Es un pelobates, y se ve que tiene claros signos de violencia porque le ataco una garceta, ademas se le ve gordito, asi que no murió de hambre."
- "¿Seguro?"
- "¡Por supuesto!"
- "Vale"

La segunda es que el crimen siempre se paga, solo hay que ver a la garceta... y a los afectados de la "Operación Malaya"

Me voy al bar, que es viernes.

San Pa'l'tercio y seguridad informática y botellón y Pedro Calvo y anarquía

Buen dia amigos y amigas.
Hoy estoy contento: es San Pa'l'tercio. Festividad nacional Irlandesa que celebra que su santo patrón expulsó a las serpientes de la isla... o algo así.
En resumen, una excusa más para aquellos que la necesitáis para beberos una o treinta cervezas hoy.
Además, si te las tomas en algún pub irlandés es muy probable que te obsequien con un gorro hortera en la primera cerveza e imprescindible a partir de la sexta.
Para continuar una tarde/noche llena de alegría e ilusión puedes ir con tu gorro a las inmediaciones del Faro de Moncloa (o de donde quiera que se haya convocado el botellón allá donde vives) y así serás un blanco fácil y llamativo para los atentísimos policías que por esos lugares habrá.
Si queridos míos, que no se puede beber en la calle, que está prohibido.
Nuestro queridísimo Pedro Calvo (concejal de nosequé) se alegra de que le informen de donde será el botellón y no lo hace sin razón. La verdad es que es difícil convocar una cosa de estás sin que se enteren las autoridades.
De cualquier modo, yo vivo en el centro y me fastidia que se vanaglorie de que se evita el botellón todos los fines de semana.
Lo primero, es un ingenuo. El botellón sigue ocurriendo en el centro de Madrid. A menor escala, pero sigue ocurriendo.
Lo segundo, que gran idea trasladarlo a la periferia, eh? Los que antes se emborrachaban en el parque de Tribunal ahora lo hacen en el parque de detrás de casa de mis padres en Canillejas. Al final, es lo mismo.
Ahora hablando de seguridad informática.
En ese campo hay una cosa conocida como los 'falsos positivos'. Un falso positivo es cuando se cataloga como amenaza o ataque algo que no lo es, en definitiva, una falsa alarma.
Los falsos positivos consumen mucho tiempo y recursos, y si tu sistema no esta bien parametrizado pueden arruinar tu estrategia de seguridad ya que obligan a tus recursos a perder tiempo analizando cosas que no deberían analizar.
Imaginad esta noche en la cosa del botellón esa. Supongamos que entre las cienes y cienes de botellas de DYC que habrá por ahí intercalamos un 30% de botellas de DYC rellenas de zumo de manzana.
Cuando la policía te detiene y te pregunta: "¿Que lleva usted ahí?"
Tu contestas con mucha dignidad: "¿Yo? Nada, zumo."
Ale.. ya la tienes liada... horas y horas perdidas...
Con los litros de cerveza es mucho mas fácil, solo hay que llenarlos de agua, que como son marrones no se nota.
Ah.. y llevar muchas botellas de cocacola de 2 litros.. que eso siempre da el pego.
Y venga... a marear la perdiz... a pasar de un lado para otro..
...y de un grupito a otro..
..y a intercambiar botellas..
..y toma esta.. y dame aquella..
Al final, los efectivos de seguridad se verían desbordados y realizarían un trabajo ineficaz.
Este ejemplo muestra el problema de los 'falsos positivos' en la informática aplicado a un caso de actualidad.
Eso si, estos métodos de ataque basados en falsos positivos no funcionan contra sistemas de seguridad mas ‘agresivos’… lo que en el anterior ejemplo serian policías nacionales con porras, casco y escudo, de los que endiñan primero y preguntan (o no) después.
Y por ultimo... lo de la anarquía... releed.

Los bartolines

En alguna ocasión os he hablado de los bartolines y hoy, revisando el blog este, he caído en la cuenta de que la mayoría no sabéis lo que son.
Los bartolines son la prueba viviente (¿¿??) de que el tamaño si importa. Claro que importa.
Llamamos bartolín a unos vasos que tenemos en algunos hogares reservados para las ocasiones especiales. La capacidad de estos vasos es la justa para no poder ser considerados 'minis' (o litros, o cachis, o como quiera que los llames en el lugar desde el que pierdes el tiempo con esto (si, pierdes el tiempo, ¿no te lo han dicho tus jefes aún? Ya verás cuando vuelvan de esquiar, ya...)).
Por otro lado, la capacidad de un bartolín es la suficiente como para que pueda ser considerado como tal. ¿Y que capacidades hacen que podamos decir de un vaso que es un bartolín? Pues aquellas que cumplen estos requisitos:

1. Ser graciosas y simpáticas al principio, pero solo al principio. Desatar jocosos comentarios del tipo: '¡¡Joder!! ¡¡Como nos vamos a poner!!' o 'Uno de estos antes de dormir todas las noches y vives 108 años, como Celia García Rivero, asturiana de pro’ o ‘Este me dura todo el partido’
2. Requerir un mínimo de 3 reposiciones de hielo antes de poder acabártelo.
3. Hacerte dudar siempre sobre la dosis adecuada mientras sirves ese delicioso Cacique o DYC en el vaso con sus hielitos (¡¡Joooder!! Ya se me hace la boca agua y son las 10 de la mañana. Empezamos bien la semana.)(¡Ah! ¿Que ya es martes? Joder, pues hoy una a las tetas, seguro.)
4. Descartar dichas dudas cuando compruebas que una botella de litro de Cacique o DYC ha rendido solo 6 bartolines.
5. Terminar de ver el partido y generar comentarios como: ‘No, no. Yo no quiero otro’ o ‘No, no te preocupes. Con esto me llega también para las pelis (Trilogía extendida del Señor de los Anillos)’ o ‘No, no. Si es que yo no soy de beber. Soy mas de zumo de piña y Rialcao’
6. Ver como tus invitados abandonan el hogar y queda en todos los vasos un mínimo de dos dedos de bebida.

Pues así, así sin más, son los bartolines: graciosos al principio, pero muy pesaditos y cargantes a partir de la segunda hora de su disfrute.

¿Cual es el truco? Disfrutárselos fresquitos, sin que de tiempo a que se aboben, en menos de hora y media. ;)

Ha vuelto a ocurrir

Hola. Buenos días por la mañana.
Hoy es viernes. Ha vuelto a ocurrir. ¡¡CABRONES!! (Si, vosotros sabéis quienes sois)
Además ayer no fuimos a O'Connors y claro… esas cosas, esas infidelidades, se pagan. En las tetas no hay problema... sabemos que es calidad... ella no nos traicionaría. Pero el Livingstone es otro cantar...
Joooooder amigos... que atentado contra la salud publica... que forma de intoxicar... que garrafa!!!
No se ni por que seguimos yendo ahí, si ya no está Claudia.
La verdad es que esto te hace plantearte cosas como 'el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra' y 'el hombre es el único animal que se bebe alegremente los cubatas de aguarrás a sabiendas de que lo están envenenado'.
Pues eso... que es viernes... que estoy en el curro de resaca... que tengo un millón de cosas que hacer... que no las voy a hacer (no os preocupéis chavales del SWRPG, improvisaré como siempre y moriréis)... que me voy a endiñar un astenolit (gracias Isa por ser mi farmacéutica de cabecera preferida y enseñarme cosas básicas y buenas para mi supervivencia)... y que voy a seguir dormitando hasta las tres de la tarde.
Por cierto: ¡¡¡BENDITA TEMPORADA DE SKI Y BENDITOS JEFES ESQUIADORES EXCURSIONISTAS!!!

A vueltas con Nessie, otra vez

Hoy os toca sufrirme dos veces.

Al final Patxi tenía razón, como siempre: por las mañanas (al menos hasta las 11 que te tomes el pincho de tortilla) mejor café que whisky. Que en vacio cae muy mal.

Estaba yo en casa, no-haciendo tareas domesticas, y disfrutando de la caja tonta... y me he puesto el National Geographic. Estaban (de hecho aun están) poniendo un programa sobre monstruos marinos gigantes y han hablado de Nessie...

Bueno... pues eso... que esa foto, la del otro día, no es Nessie... pero tampoco es un elefante. Como cualquiera que haya leído algo sobre el tema sabe, esa foto es conocida como 'la foto del cirujano', por que se la atribuyó el doctor Kenneth Wilson, doctor en cirugía.

Digo que se la atribuyó puesto que como reconoció Spurling Wetherell, su padrastro Marmaduke Wetherell fue el autor de la foto. La foto es de una talla de madera acoplada a un pequeño submarino de juguete. Marmaduke la hizo por que tenía fama de 'gran cazador' y su prestigio se estaba viendo mermado por su incapacidad para encontrar a Nessie.

¿Donde nos lleva todo esto? Pues nos lleva a que me parece muy bien que nuestro amigo Neil Clark pretenda dar el campanazo diciendo que la foto es de un elefante bañándose. Pero joder, que periódicos prestigiosos de todo el mundo se hagan eco de semejante mamarrachez.

Aquí tenéis algunos enlaces, para vuestro deleite:
http://www.elmundo.es/elmundo/2006/03/06/ciencia/1141645635.html
http://www.elpais.es/articulo/elpepigen/20060307elpepiage_1/Tes/Un%20paleont%F3logo%20dice%20que%20%27Nessie%27%20era%20un%20elefante
http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-2072067,00.html

Vamos... que aquí tenéis muchos más: http://www.periodismo.com/ultimo.php?palabra=ness

El único que no he encontrado que se haya hecho eco de esta 'noticia de alcance' es ese gran adalid de la información objetiva que es el ABC (por favor, si alguien encuentra reseñas en el ABC, hacédmelo saber)

Tengo la curiosidad de saber en que página de las ediciones impresas ha salido, por que yo lo vi en el 20 minutos o en el Metro... si alguno tenéis acceso a periódicos de ayer podíais mirarlo y ponerlo en los comentarios, para las risas.. ya sabéis.

Finalmente, ¿sabéis esto lo que significa? Pues que aquí bebe todo el mundo... los de los periódicos, los paleontólogos, los grandes cazadores, nosotros, vosotros, Nessie... y que a todo el mundo se la suda todo... que a los investigadores se la pela investigar (a su gran mayoría Ricardo, a su gran mayoría.. no a todos, gracias a quien las merezca)... que los periódicos (a excepción de ese gran noticiero del que disfrutáis todos a diario que es el ABC) no verifican ni una noticia, que se la suda también... que el gran publico traga con lo que sea... joder... las nueve menos veinte... voy a disfrutarme un bartolín.

Tira el ciudadano que llevas dentro

Fabulosa campaña con la que nos deleita nuestro amantísimo alcalde.
Aún no tengo ninguna foto de los carteles, pero los he visto hoy por el metro y me han impactado. Dichos carteles representan a modélicos ciudadanos de mi municipio (Madrid) arrojando bolsas de basura en contenedores, papeleras, etc...
Eso estaría muy bien... si no fuese por el afortunadísimo rotulo que enuncia: "Saca al ciudadano que llevas dentro", mientras señala con una flecha la bolsa de basura echada en el cubo.
Pues nada, nada... que eso haremos... hay que ser ciudadanos concienciados y hacer caso al edil. Cogemos nuestro ciudadano interior... nos lo sacamos... lo metemos en una bolsa... y lo tiramos a la basura.
Nuestro equipo de reporteros/diseñadores gráficos ha hecho un excelente trabajo que podeis apreciar aquí mismo. La imagen de arriba es la original (o quizás no), y la de abajo la real (quiero decir, la idea real que transmite).



Luego dicen que se les llena la ciudad de vándalos y no me extraña.
Creo que voy a pasarme a las costumbres del Neil Clark y en lugar de ir por café vamos a empezar la mañana con un cacique-cola... a ver si veo un elefante... o dos.

Vamos para atras

No doy credito...

Cinco hermanos de una familia turca caminan a cuatro patas... ¡¡todo el rato!! Esto del proceso "evolutivo" del hombre cada dia me deja mas perplejo. Además me preocupa, porque como algun cientifico de los que estudia este caso me vea un fin de semana, me lleva con ellos: "¡Coño! Otro que va a cuatro patas, ¡A la jaula!"

Lo mejor de todo son las diferentes opiniones que dan los expertos, unos dicen que la culpa es de un fallo genético, porque los padres tienen una "relación familiar cercana" (vamos, que son como mínimo hermanos mellizos). Otros dicen que el problema se debe a que tienen el cerebro dañado. Pero los mejores de todos son los que dicen que la culpa es de los padres, claro, si es que las visten como putas.

Como nota tranquilizadora, se puede resaltar que los otros 13 hermanos son normales, bueno, al menos parece que andan de pie.

Nessie, el elefante

Estos guiris son la leche.

Años y años dando por culo con el monstruo del Lago Ness y ahora va un listo y dice que es un elefante.

Lo que es realmente sorprendente de la historia es la cantidad de tiempo libre que gastan en la Universidad de Glasgow, así como que le dejen hacer una aportación de este calibre en un boletín científico de la Universidad.

Pero a ver... ¿saben los elefantes nadar? Yo no he visto nunca a ninguno... lo mismo si. ¿Y bucear? Por que en la famosa foto solo se ve una trompa.

De 1933 es la foto y ahora se da cuenta de que, lo mismo, es un elefante. Lo que hacen el ocio y los bartolines.

En definitiva, nuestro amigo Neil Clark, que así se llama el pollo de lo que está seguro es de lo siguiente: "Estoy seguro, sin embargo, de que no se trata de ningún animal prehistórico"

A ver lechón, que no hay que ser muy listo para eso. Según nuestros amigos de la RAE:
prehistoria. 1. f. Período de la vida de la humanidad anterior a todo documento escrito y que solo se conoce por determinados vestigios, como las construcciones, los instrumentos, los huesos humanos o de animales, etc.

Es decir, que si Nessie existiese, siendo un elefante, un pterodactilo (Ah!! No, que esos vuelan!!) o una marmota, en ningún caso seria prehistórico.

Me parece que voy a ir a por un café...